?

Log in

No account? Create an account
Дима
mzfaker
........
Back Октябрь, 24, 2006 Forward

Изредка моим сотрудницам наскучивает работать и они начинают чем-нибудь хвалиться. Захожу как-то в один кабинет напроситься на чашечку чая. Там сидят пять тетек по профессии бухгалтер (типичные признаки: 120 или больше кг женского обаяния, куча колечек на пальцах, напоминающих сосиски, очень слабая маневренность и большое желание потрепаться, в общем, чаем напоят 100%). Разговорились, и тут тетенька меня спрашивает:

- Вань, а у меня компьютер мощный?
- Мощный, мощный. Недавно же меняли.
- А какой именно?
В упор не помню параметры, подхожу к компу.
- Вот: 2,1 гигагерца процессор, 256 мегабайт оперативки, жесткий диск 40 гигабайт...
- А что это?
Начинаю объяснять, что процессор, он вроде как думает, оперативка - для быстрого запоминания, а жесткий диск - вообще память.
Тетеньки сидят с выражением глубочайшего понимания на лице. Проходит минута, и все наперебой требуют сказать, какие параметры у их компьютеров. Делать нечего, подхожу к компам, смотрю, говорю. Параметры немного различаются. Сыпятся еще вопросы типа "а лучше это когда процесор большой или жесткий диск?", "а можно еще процессора немножко добавить?" и прочая лабуда. Наливаю еще чашечку чая и продолжаю обучать народ. Они спрашивают, а что еще там внутри такое есть. Выясняется, что у всех есть сетевые платы, причем одинаковые (по скорости), выдеокарты (тоже примерно одинаковые), дисководы (вообще никакой разницы)... Думаю... Что-то забыл. А! Вспомнил, есть еще блок питания!

- Вот, есть еще блок питания, он нужен для того, чтобы давать электрическую энергию всем компонентам.
Молчание секунд пять. Вопрос:
- А эти блоки тоже у всех одинаковые?
Я, не подумав, отвечаю:
- Нет, наверное... Сейчас посмотрим. Вот у вас, вас и вас блоки по 250 ватт, у вас - 300, а у вас - только 200.
Самая "обделенная" сотрудница, та, у которой 200, тихо спрашивает:
- А что такое "Ватт"?
- Ватт - это единица мощности.


У самой "богатой" сотрудницы блестят глаза и она с торжеством орет:
- Вот!!! Я же вам говорила, что мой компьютер самый мощный!
А самая "бедная" тихонько так, чуть не плача:
- Вань, а у меня из-за этого пасьянс не запускается?..

Продолжение. Через неделю где-то на мой стол ложится приказ начальницы "добавить мощность компьютеру сотрудницы такой-то" и служебная записка от этой сотрудницы, где расписывается вся ее бедная жизнь, и что мощности в ее компе всего 200 ватт, а у остальных в полтора раза больше.

Решил не идти к начальнице и не объяснять, что от блока питания тут мало что зависит. Все равно гиблое дело. Содрал наклейку со своего блока (400 W for Pentium IV), пришпилил на её двухсотваттный блок, заклеив предыдущую, открыл корпус, вычистил пыль, и сказал восторженной сотруднице, что теперь у нее не только самый мощный блок питания в нашей организации - видите, четыреста ватт! - но и Пентиум четыре, а это очень, очень круто.

Она потом недели три ходила всем хвалилась.
P.S. А пасьянс у нее так и не запускается.

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху, достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

Дед Превед. Приходит к пользователям Лайвджорнал. Судя по последним новостям, Дед Превед наступил для всех обитателей русскоязычного ЖЖ. Но вы всегда можете оставить свой комент.

Дед мэн. Приходит к любителям фильмов Джима Джармуша. Как приходит, так и уходит, подарки забывает или дарит бомжам на улице, глупый белый человек.

Санта Клаус. Приходит к работникам американского посольства, которым поставляют настоящую кока-колу, куда еще добавляют кокаин. Поэтому появление Санта-Клауса и называется приход. Дети русских дворников просят у Санта-Клауса жвачку. Те, кто ее пожевал, вырастают эмигрантами и уезжают в Америку.

Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти.

Пиздец. Приходит ко всем рано или поздно.

Признаццо, я сам уже каторый гот мучаюсь, часами пытаясь попасть ключом в замочную скважыну, и устав и вспотев от напряжения, разозлившысь начинаю барабанить в дверь ногами и руками. Бужу я естественно не только жену, но и соседей и вопще пол дома.

В результате все, включая меня идут на работу с утра не выспавшыеся и злые. Ссоры в общественном транспорте, злость разрастаецца в геометричекой прогрессии и в результате у всего города стресс на целый день.

А прийди я тощнотакже пианый, но с новым мега замком. Ключь сам притягиваецца к скважыне, я лишь нежно подношу ево. Опа, и он в замке! Я тихонько проворачиваю, открываю дверь, разуваюсь, и иду спать.

Результат как говориццо на лицо. Утром все в хорошем настроении (кроме меня ясен хуй, у меня как ни крути голова болеть будет) песдуют на работу, и просто на ура перевыполняют все планы.

Так што произвоцтво таких замков как сами видете просто необходимо поставить на конвеер.

Микрочип.

Анука вспомните, сколько раз вы хорощо выпив в компании друзей, замечаете за собой желание спеть пару песен. Но блять после «Врагу не здайоццо наш гордый Варяг» и «Белая армия, Чорный барон», понимаеш што хорошых песен исчо очень даже дохуя, а вот память отказываеццо напрягацца. Типо сам фспоминай бля.

А поскольку в таком состоянии кроме непонятно откуда всплывшых строчек без начала и конца «…Эх бля!!!» и «А мы вдыхаем вольный ветер…» нехуя вспомнить неможеш, то радужное настроение сменяецца какойто хуйнёй.

Про корооке, столь любимое Ренсоном молчать!!! Я обычно пойу по дороге домой и на прероде.

А чип, встроенный в моск, сам будет диктовать слова песен, а также напоминать мелодии, што тоже немаловажно.

Вывод: Можно горлопанить всю ночь напролёт, пока голос не сядет, и уснуть с улыбкой на лице.

Если канешно песды не получиш от какихнить музыкальных критиков в лице ментов и прочей гадости.

Вот так бля.

Очки.

Третий пункт посвящон очкам. Не ботанским ясенхуй. Очки должны быть на подобие плавательных, на толстой резинке жгуте, и одеватся они будут также.

Вы только претставтье себе, как это будет круто. Собрались вы с компанией попить, а ты тут хуйяк!!! Натянул очки как в фильме про виндизеля и кричиш исчо штото типо «Поехали-и-и бля!!!».

Круто?

Круто што песдетс! Все охуеют от такого оригинального потхода к пьяству.

Хе хе бля. Но главное в этих очках вовсе не крутизна, а то, что они будут отоброжать правельно лица вашых собутыльников, и вообще всех людей с которыми вы столкнётесь в этот вечер.

Люди, которые по молодости ебали жырных и ужасных бап, и до сихпор впоминающие об этом с содроганием, наверняка счас завопять «Афтор блянах где ты был раньше?»

Отвечаю: Сам недавно предумал. Гы гы гы. Так што есть шанс што вашы дети не повторят ошыбок отцов.

Примеры с хуйовым видением лиц больше приводить не буду, наверняка у каждого их тысячи.

Одежда.

Вот смотрел я тут на днях канал фэшн. Тиливизор я ваще то не смотрю, но этот канал – приятное исключение. Разве што когда мушскую моду показывают – я выключаю. Сплошная пидарисня блять.

Но я не об этом. А о том што всякие ссаные кутюрье, которых на этом канале пруд пруди, всю свою энергию тратят на бесполезное изобретение каких то по их мнению оригинальных вещей. Я хуй ево знает, может сухие ветки каштана вплетённые в волосы это и оригинальность ниибаццо. Тогда я нехуя не оригинал, потому как это говно я совсем невтыкаю. Для меня, чем прозрачнее платье у модели, тем модельер и круче. А оригинальные лесники со своими ветками и листьями идут нахуй.

Бля, штото я опять отвлёкся. Дык вот я о том, что пора бы и изобрести правельную одежду, которая пользовалась бы ниибаццо спросом. Правильная одежда – в моём понимании, это те вещи, на которых не остаются пятна от вотки, пива, вина, и других олкогольных напитков. Вот главный критерий. А там уже пускай выпускают разные модификацыи это одежды. Ключевым словом будет само название. Типо «Винная линия 2004» или «Пиво лето-осень 2004».

Как вам? По моему всё правельно.

Переводчик с пьяного русского.

Я так подозреваю, что многие, после употребления олкоголя, пытаясь выразить какие либо свои мысли, наталкивались на полное непонимание у трезвой части населения. Вот например недавно, покупаю я сигареты в ларьке, а передомной парень стоит. Ну стоит это громко сказано, так, гарцует как гусар на лошади. Но поскольку лошади у нево нет, то гарцует он сам по себе, на своих двоих. И вот значит суёт он свою пьяную голову в окошко, и говорит:

- Мнепжлствжзсжжжзжжзззсссссс

На что получает естественный вопрос

- Простите что вам?

Парень напрягается, немного краснея от натуги, и повторяет, при этом не перестовая гарцевать, попеременно попадая головой в окошко ларька, либо в стекло витрины:

- Дыкмнепжлстзззззжжжзжзжсссзжзжссссззсз

Ответ очевиден:

- Простите, но я вас не понимаю.

Парень в недоумении. Сжав кулаки, и всё ещё нехуйово так качаясь, он собравшысь с последними силами выдайот:

- Аааамнепжалстааааааавззззжжжжжжсссссззззззжжж…блииииииаааааааааа

После чего, наченает оседать, и приняв более удобное положения для такого состояния, с горя уползает за ларёк. Через некоторое время, из-за ларька доносятся звуки горечи и непонимания.

Это я счас описал обычный случай. А веть бывает и так что по пьяни такая идея придёт, что просто понимаешь – не поделись ею с кем ни будь счас, и черес пару дней человечество просто песдой накроеццо. Но донести все свои мысли до этого самого человечества ты уже не в состоянии.

Или приходиш домой изрядно выпившы, а жена тут как тут. Ты мол скатина где был, хуле не званил, и вообще хуле припёрся. У тебя то речь давно готова, но место того чтобы всё жене разьяснить, твои голосовые связки начинаю породировать передачу «вмирежывотных». Как результат ссора, песдюли, итд, итп.

Вопщем перевотчик такой нужен как ни крути.

Back Октябрь, 24, 2006 Forward